好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久好久没有写过东西了。

开始习惯不再记录下些什么。

是因为我一直说的懒么。？还是些其他什么原因,亦或者不再那么在意生活中的一点点小波澜。

日子一直是平静的。偶尔才会有些惊喜,开心的,以及不太开心的。

 

保持低调,我只是个再普通不过的孩子,应该不为人知。

经营好自己那份感情,保护好两个人的心,好好享受一片小小的天空,然后轻声交谈几句。便好。

 

当慢热的孩子遇上冲动的孩子,那么就让我们多用一点时间吧。

我不可以解决的问题交给时间,要是时间不能解决的,那就由我来解决吧。

 

其实我真的有点傻,很傻。

而且很不会说话。

 

 

不过,我可以......

 

 

 

 

所以嘛，所以嘛，我还是一直想不起你的脸庞。

为什么每次我想在脑子里模仿我见到你的场景的时候，都无法清晰的记起你的相貌？

然后。我一次次尝试你身边的，我身边的一个个人。那么清晰。       唯独你的，我却记不起。   有些匪夷，有点惶恐。

是不是某天，我会忘记你，忘记你这个肉体。却有那么一个没有实体的记忆。      如果那样的话，是算记忆还是忘记？

 

可是为什么我说所以，  我不知道原因。

不知道我写所以的原因，也不知道所以的原因。

 

 

是我搞砸了一段感情，我该继续让她朦胧着，我喜欢哪天晚上你说在外面然后压着关门的时候跑出来找你。

是我搞砸了一段感情，她足够强烈，足够深刻，足够期待，却远不够挑明。

是我搞砸了一段感情，原本的暧昧，原本的幸福，原本的所有状态。  get away

是我搞砸了一段感情，我的幼稚，我的一意孤行，我的不计后果，我的洋洋得意，我的劣根性。

是我搞砸了一段感情，是我搞砸了自己，是我让自己得到报应，是我搞砸了你的感情，是我让你负担了太多压力。

是我搞砸了一段原本没有的感情。

 

 

是我自作多情还是我自作多情还是我自作多情？

应该不是我自作多情而是我自作多情。

我太乐观，我又太悲观。       我太自信，我更自卑。

你的一些话让我有了太多的期待，你的一些话让我放不下那些期待。

 

是我的错。是我的不对。         是我的就是我的。

     [一]

　　从此让灰尘递增我们彼此的距离。

　　[二]

　　小学时父母总是出差，一个人在家时白天下饺子晚上吃挂面。持续几天。钥匙用长绳挂在胸前，回家就开了电视。名叫小霸王学习机的东西，实际上却用来打64合1的游戏卡。敲冰砖或者坦克车，还有吃豆。

　　初中时就读的学校，对面是体育场，于是得到一大片开阔的天，在四月的时候有人放风筝，上课的时候忍不住望着那里走神。然后等到放学去两条马路外的音像店，喜欢的偶像歌手出了新的专辑。在磁带依然是主流的日子里，码在木头架子上的整整一面墙。在之前买的炸糖糕，被店长呵斥着吃完才能进来后三口两口吞完，噎得几乎要翻白眼。

　　高中时在暑假也去上辅导班，一节课40分钟，却有30分钟用来打瞌睡。从家到辅导学校骑车要花45分钟，七月八月的盛夏，摇摇晃晃地蹬着踏板，在两棵茂盛的樟树间骑得快一点，到了樟树的阴影下就慢一些。然而成绩依旧上不去，考试结束的半夜在宿舍里用牙齿咬着被单艰难地哭。

　　[三]

　　那么，换上睡衣和我一起坐在小霸王学习机前的朋友，小学时亲密到彼此的父母都互相熟络，剩我独自留守时她带着双份的晚餐来过夜。作业扔在一边的深夜十点，两人为了把"松鼠大作战"通关睁着兴奋的双眼。

　　而她此刻在哪里。

　　和初中时坐在邻座的朋友一样，上课时一起因为发呆而被点名。在音像店门前她猛吞下三块糖糕我吞下四块，分享同一种甜味。随后我买了苏慧伦的《lemon tree》，她则挑了孟庭苇的《心言手语》。甚至发明古怪的游戏，即便在同一个教室里隔着不过两三米的距离，也频繁地用写信的方式来交流，每周一个或者两个来回，很快累积起厚厚的一叠。一定，也许，应该，可能，曾经在信的末尾写过"很高兴能这样"，类似的话。

　　但是，这样的朋友，现在在哪里。

　　周末整理手机短信，看见来自高中好友的新年短信。暑假时一快上辅导班，结束后我自告奋勇地坚持要载她去反方向的车站，尽管由此我回家的旅途得多花上十五分钟。而在形影不离的三年间，她扮演着一切的角色，包括半夜爬上床铺黑暗中摸索着向用手替我擦掉眼泪，逃课一起去远处的超市买好吃的面包，甚至真正激动起来训斥我不够坚强，这样的事她都做到过。

　　只不过，眼下是仅在一年前用短信问候过的朋友。

　　在哪里。

　　[四]

　　其实不是不知道。她们去了国外留学，已经恋爱结婚，或者在市区某个公司上班，实习得不错后便被顺利留了下来。

　　"哪里"不是这个意思。

　　[五]

　　读书生涯结束后，认识新的人。一起工作，熬夜的晚上抱出被子来摊在大厅地上，一边聊天一边撕着面包干边吃，女生的小腿交叠缠绕在一起，又因为暖气过盛而常常伸出来透气。闲下来的夜晚手拉手上街，坐在关闭的喷泉旁，又被冷不丁重新开启的它喷了几幅湿漉漉的后背。

　　或者是在网上认识的，从陌生到熟悉，变成要好的关系。每天都会用聊天工具相处几个小时，说着随时发生的小事情，刚刚午饭吃了什么，或者眼下在看哪个动画片，某个刚看见的笑话段子。即便是无意义地用键盘对喊"啊啊啊"，也能收到同样无意义但却是回应的弹出式小窗口里写"吼吼吼"。生日时想赠送礼物，有机会也能约在快餐店里见面，而半夜中相遇，连内心里很深的秘密和孤苦都愿意拿出来叙说。

　　只是同样的，他们也都消失不见了。

　　变成连此刻的境况都不知道，没有在手机通讯录里留下名字，和再也不曾响起过聊天头像的人。

　　[六]

　　宛如是不断做着减法的路途，慢慢的，逐渐，荒无人烟。

　　[七]

　　可现在依然有可以互开玩笑的人，了解彼此的脾性，有能够从她口中听到"加油"的温暖的关系，有能一起去看电影和把通话记录占满的对象，几天几夜里打长途短途电话，天黑说到天亮。所以，眼下依然有，依然有此刻的朋友。

　　他们把曾经的替代。

　　[八]

　　遗憾的，不是争吵，不是分裂，甚至没有一丁半点的矛盾，不是因为从正到负的感情变化。仿佛是极自然而又无奈，在长长的无意识后短暂意识--丢失了那些重要的人的信息，失去联系。

　　以毕业为转折，没有了见面的机会，或许最初曾经频繁通信，可终有某天因为考试周而暂停，然而密度便从此骤减，直到终于，回想起来时，已经数个月对方没有再联络。而这个时候，新认识的面孔，新的电话号码，新的话题，它们如同软水推送出眼前的河道。所以心里终究有懒散和失意的放弃，在过生日时请来与以前不同的人，并且也能过得很开心。

　　毕业或转职，告别和离开，有时连类似的契机也不需要。仅仅由于忙碌疏忽，或者其他早就忘却的理由，切断了网络上的联系，彼此变成一个灰黑色的图案，等意识到，却再也不能贸贸然对他开口说"吼吼吼"。而即便作了这样的开端，也将在来回十几句对话后，突然凝固起来。尴尬和不适爬升，站在原先温暖的地方。

　　时间空间成为两条相乘的线，得出一个庞大的数字，从此里面只能以填塞回忆的尘屑。

　　疏离仿佛是自然界的规律。就如同某座逐日萧条的城，某个失势的季节，某个不再流行的手势，某条废弃的铁轨，它的枕木风化或腐朽，四下长出蓬勃的蒿草，一点点掩埋直到消失在视线里。

　　[九]

　　这个世界上一定有永恒的美好的，如同所有诗篇里歌颂的那样的友情。一定会有。长日伴随左右，不受时空约束，琉璃华彩的恒久的友情。

　　所以这个世界上一定有不永恒的，不那么永恒的，只在某个阶段熠熠的友情。

　　[十]

　　类似的失去过于常见，以至于从心到身都变得习惯起来。整理新手机的联系人簿，也会考虑要不要删除，"留着有什么用吗"，诸如此类的冷淡念头。在察觉到自己正路过以前的朋友的公司，没想过要停下来去看一看，只有"噢，是这里啊"的短语。

　　算是决绝吗。算是荒凉吗。

　　而能用到"以前的朋友"这种称呼，一定包含着"现在不是了"，这样的涵义吧。尽管没有真实的原因，"不是了就不是了"，一笔带过。

　　[十一]

　　随后在某个夜晚，无知无觉闯进以前的朋友的网站，接着从这个，连到那个，十年来连名字都忘记的对方逐一清晰。想起更多过往，在体育课上打羽毛球，结果卡在高高云杉的树枝上。某年的生日礼物是对着录音机录了一盒卡带。应该有一段是唱着苏慧伦的歌。她是我进高中后第一个说话的对象。好象浸了热水的毛巾。

　　于是理所当然的睡觉时做了梦。

　　坐了满满一车的人，窗外是紫红和蓝色混织的天，在往后的对话里明白原来是去看仙后座流星雨。而在距离仿佛只有几百米的天幕上，划满了飞逝的白光，隐约还能听见轰鸣的炸裂声响。这是个华丽绚烂的夜晚。

　　我跟身边的人说话，又转过头去跟后排的人，或者前排的人，右前排的人……坐满了的车厢里，都是以前的朋友。



　　[十二]

　　这个世界上一定有不永恒的，不那么永恒的，只在某个阶段熠熠的友情。就像这个世界上有名叫荧光粉的物质。它将之前吸收的光在随后缓慢释放，并且终有释放完的一天。

　　当最后的一刻，从它体内映出的光束由强至弱，最后稀薄，追随而至的是完整而沉默的黑暗。先前用荧光书写的路标地名全都隐没，那么，这个时候，对于很古老很古老的一句话里说的意思，现在能明白了吗。

　　那句话说，"再也回不去了"。

　　现在明白了吗。

　

　　 



不曾有过的转别人的这种感情日志。
不是因为所谓的华美。
虽然不同。
甚至不曾经历。

可。
确实。有所感触。。


仅此。       而已。