开始习惯一些东西。

 

 

习惯被人八卦没有的事情，不再解释什么。

习惯让自己忙忙碌碌，不留什么发呆的时间。

习惯一个星期只打一次篮球，并且不再认真。

习惯一些人的喜欢和一些人的厌恶，不想做什么努力去改变什么。

习惯一个人去上课走在铺满人的路上，却可以做到自己是安安静静的。

习惯每天很晚睡隔天逃几节课睡个懒觉，有些安定有些不安。

习惯不去食堂每天吃外卖或者就干脆省略掉，因为我懒因为不想一个人在喧闹的食堂。

习惯叫嚷几声我要找女朋友，都不知道自己到底再叫什么。

习惯别人讲起一个我很关注我很在乎的人的时候假装默然，不管说好话坏话不发表什么意见。

 

 

PS:77真的是在想要找一个女朋友么。？随便找一个可以接受的。？

     要是这样？77能找到女朋友么。？

 

X

 

 

所以嘛，所以嘛，我还是一直想不起你的脸庞。

为什么每次我想在脑子里模仿我见到你的场景的时候，都无法清晰的记起你的相貌？

然后。我一次次尝试你身边的，我身边的一个个人。那么清晰。       唯独你的，我却记不起。   有些匪夷，有点惶恐。

是不是某天，我会忘记你，忘记你这个肉体。却有那么一个没有实体的记忆。      如果那样的话，是算记忆还是忘记？

 

可是为什么我说所以，  我不知道原因。

不知道我写所以的原因，也不知道所以的原因。

 

 

是我搞砸了一段感情，我该继续让她朦胧着，我喜欢哪天晚上你说在外面然后压着关门的时候跑出来找你。

是我搞砸了一段感情，她足够强烈，足够深刻，足够期待，却远不够挑明。

是我搞砸了一段感情，原本的暧昧，原本的幸福，原本的所有状态。  get away

是我搞砸了一段感情，我的幼稚，我的一意孤行，我的不计后果，我的洋洋得意，我的劣根性。

是我搞砸了一段感情，是我搞砸了自己，是我让自己得到报应，是我搞砸了你的感情，是我让你负担了太多压力。

是我搞砸了一段原本没有的感情。

 

 

是我自作多情还是我自作多情还是我自作多情？

应该不是我自作多情而是我自作多情。

我太乐观，我又太悲观。       我太自信，我更自卑。

你的一些话让我有了太多的期待，你的一些话让我放不下那些期待。

 

是我的错。是我的不对。         是我的就是我的。

一周时间。不晓得自己是怎样过去的。

搞不定自己。搞不定别人。更搞不定你的决定。

 

心情反反复复复复反反。可恶的雨淅淅沥沥。

发传单跑到603。一眼看见某个人。然后躲在外面想到你。

哈。你给我的借口只是借口还是借口？

 

去年的这个时候。77说着准备一个人过冬了。

冬天是个恋爱的季节。两个人取暖的感觉。。。应该很好。    特别在这个传说中冷的可怕的奉贤。

以为自己可以。以为自己不错。以为自己真的找回自信。以为自己真的被人喜欢。

不过以为罢了。

我还可以以为你和我在一起。

 

so,单身节继续自己过。圣诞节继续自己过。自己的生日继续自己过。你的生日我也自己过。

 

 

 

 

老呆说要看到原来的那个我。原来的我是什么样的。原来的我怎样了？

原来的我还是原来的。现在的我却不是现在的。

 

你的文章我不知道我要不要对号入座。

我很想。我很不想。

可是我的文章你不必对号入座。   因为。。。

 

 

下个星期一定要出去通宵。喝道自己第二次吐。。。

 

 

 

 

 

等你找我。。